Chateau De Yvonne

今天总算开了个头，继续继续～～～

每个礼拜都有新鲜的栀子花送到家里，是小时工阿姨带来的。这位安徽口音重得我必须竖着耳朵听的阿姨是我遇到的最可爱的一位小时工。

她来我家的第一天就非常有眼力的拍起了我的马屁，而且是冲着Leon说的：“哇，你太太好漂亮啊。‘这一句话把我说得极其舒服，紧接着她又说：”你是怎么讨到你老婆的啊，你肯定很疼她吧。“Leon极其胸闷，而我马上认可了这位好眼力的阿姨，赶紧约定每周的时间。这么懂得说话的起承转合，难得。

于是， 接下来的每周，我至少有两天是被浸泡在发自肺腑的赞美中的，美得我都不好意思说出来，简直把自己往仙女路上逼。而她知道我喜欢这有香气的夏日才有的花，也就每周开开心心地帮我带来，这让我觉得人生也变得贤惠了起来。

每一个人，从他正式出现于我生命中那一刻开始，他就是匀速后退着离开我的。想明白了这一点，那些抽离与分别会变得和蔼可亲，而那份出现也更使得人庆幸与眷恋，就好比人生若只如初见。

人生有时真是悲观得让人无法不去快乐，太多预见性的生离死别，预见性的被孤独被抛弃，都让我着急惊慌地想要赶紧快乐起来，虽然这样的刻意往往更加深了悲观的可笑性。

经常想着如果Leon某天突然死去我会怎样。于是在他每次航班登机时总要虔诚地跟他说“一路平安”，错过没说会好像穆斯林错过每日例行的祷告一样不安。可仔细回想，尽管我设想过无数我“孤独”的场景，可竟然没有一个场景是“终老”的，潜意识里的我才是先离去的那个人。我总觉得我会在容颜还没来得及衰老时就死去，所以我跟Leon和朋友们都说过，到时请给我一个happy funeral——你知道，人生的第一件和最后一件事都是由别人帮你完成的。

然后我又会想，我还没为happy funeral做一个定义呢，天知道他们会怎样安排这一切。可我又想，连我自己都无法导演我的人生，何不从容看着别人挖空心思后的成果呢。

我身体的一个我，总是不时地想要放逐另一个我。燃烧后灰烬后反复涅磐。因为我是那么那么地讨厌我自己，讨厌我竟然住在我的躯壳里，讨厌我的躯壳里竟然住的是我。

朋友就像一面镜子，能折射出你人性中最美的一面。我理解这句话的意思是，当我的朋友深刻感受到我的好时，那她其实是在享受自己人性中最美一面的反馈。同理论证，kiki应该是一个美艳无比的美人儿，因为她时刻能从我身上感受到我对她的好，那么意思就是她人性中美丽耀眼的一面时刻在闪耀着。——你看得明白吗，秋天吴？

之所以这样，是因为我突然想到了在北京时那一盏昏黄的等待的灯。那盏灯就像贤惠的老婆为夜不归宿的男人种下的那丝愧疚，让我想想就觉得自己真不对，然后就想对留灯的那个人好。

我觉得自己是这种人，一定要带着愧疚才能死心塌地对人好，而kiki就是经常能让我有这种愧疚的人，能榨出我皮袍下的小，一面对她那副无可奈何的遗憾样，我就想忏悔。虽然我从来对自己的某些原则供认不讳也毫无解释的意愿，虽然kiki也从来都不用理解，只管照单接受就行。

今天的我，突然有种死于安乐的惶恐。日子过于舒坦让我焦躁而欠缺，就好像一件很难实现的事，在努力好久后意外达到完美结局，人突然因此而没有了目标，没有了期望一般，无法看到事物的背面，惊慌失措地丧失了衡量的标准。

过去整日疲于奔命时，经常有种被前途活埋了的感觉，那现在呢，如果我是个皇帝，一定是个贪图享乐，酒池肉林的昏君，给我一个机会就疲软在了温柔乡里。

一直在希望自己平凡与不平凡的矛盾中摇摆。有时一种类似于舞台剧一般高昂夸张的悲情会占领我的神经，有时一种类似于妹尾河童游记那样单纯平和的幽默会最大限度吸引我。理智上我倾向于后者，可我经常丧失理智。

太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又让人失去了兴趣，我怎么就找不到那个让我欲罢不能的痛点呢。

下冰雹好像总归是件大事，让人兴奋地想做点什么。

昨天约好去一个隐秘的居酒屋。为此我涂上久违的葡萄紫色指甲油，弄好了头发。一出门，黄黑色的天空倾盆倒下大颗粒的冰雨，狂风乱作，头发与裙摆共舞，花容失色的我灰溜溜被赶回家中。兴奋转为郁闷，望着妖风肆意的天空想着“难道就为了不让我喝酒吗？”

今天的空气格外好，房间里的栀子花散发着属于雨后的味道。每年这个时候，上海街头会涌出很多编制栀子花串的老阿婆——这是我离开上海后会怀念的细节。如同在进贤路兰心餐厅的二楼上，望着家家户户晾在窗外的凌乱而嚣张的衣物，吃着酒香草头与红烧肉。没有了这些细节，上海便不是我会想念的那个上海。

陕西南路的花市里。我将手放进一个喂养着5条锦鲤的石头鱼缸。锦鲤们一点不怯生，欢腾着用嘴吸我的手，像婴儿的嘴唇一样柔润而富有吸力，痒得我无比开心。身旁的老阿姨说，锦鲤是风水鱼，它们愿意亲你会好运的。我就是听不得这些，于是大方地将手久久地浸在鱼缸里，心想亲吧，全都来亲我吧，尽情地亲吧。

进贤路上的清迈天堂是个装修简单，只能坐6桌人的泰国餐馆。正中挂着泰国国王王后的照片，服务员操着安徽口音，像我家那位一直赞叹Leon好福气的安徽阿姨。菜品丰富，价格和北京的泰辣椒差不多，味道却依然无法超过这个每次北京之行都会光顾的餐厅。不过对于最近对泰国有些着迷的我来说，清迈天堂算不错，比玛满矿好吃。

绍兴路上的Vienna Cafe。那天看着84年小孩那杯浓浓的奶油热巧克力，我的眼睛与舌头都快掉进去了，于是今天去补偿这个错失。在这个像极了西贡咖啡馆的地方，那杯装满奶油的热巧克力将我融化得仿佛飘荡在半空，然后重重落在一堆棉花糖中。心满意足了。

依然想念那家可爱的居酒屋，在上海能陪我喝酒的人越来越少。那些被Leon越阻止越喝，最后被他扛回家的日子都飘到哪里去了？那些他心烦时，开心时拖着我喝得醉醺醺的日子都飘到哪里去了？几个见过我醉得不省人事的女人怎么一夜之间全成了孩子他妈？还好，还有一个听过我喋喋不休说着“不要坐海盗船”的女人依然坚守，我们这因为过长青春而略为峥嵘的岁月

下午接到一陌生号码，对方愣了一下后，大笑着喊出“儿啊”；我一惊，马上反应过来，大叫一声“妈呀”。然后双方各屏气半秒，嘿嘿地打着圆场——这算是比较特殊的婆媳电话礼仪吗？

不明白他妈咪怎么就这么喜欢用各种方法听到我叫她“妈”。比如，模拟我亲娘在电话里的声音、算准我在家的时间打来、用陌生号码拨我手机、让他儿子叫我来听电话。。。结果都是务必听到我叫她为“妈妈”。

我的亲娘呀～～～你知道你多幸福吗，有人这么起劲地想听你女儿叫她妈。

鸭绿江比黄浦江窄，也就是说如果摆渡从丹东到朝鲜，还没浦西到浦东远。


从这里继续往北就可以到达神秘封闭的朝鲜。在丹东，在一家地道朝鲜族人家里，吃着美味的打糕、明太鱼和米酒，听了很多关于朝鲜的真实的“传说”。那些黑暗而荒谬的社会现状，在我听来像看余华的小说一般草根而充满趣味，就着米酒，实在是津津有味。


朝鲜新义州，可以在丹东办理一日游。现在从丹东进入朝鲜非常容易了，可就是价格贵，而且能让人充分感受到朝鲜流氓荒谬的一面。


对岸的朝鲜人居然还在江边撒网，我以为，在中国，撒网这种事只发生在城市以外


看完新义州，回过头来看着沿江开发区的丹东，好一个繁华大都市啊


断桥，中朝友谊的见证，朝鲜被美国侵略未遂的见证

我是那么那么地羡慕会画画的女孩。所以，当我在邮箱里看到懒惰的亲爱的Haily亲手绘制的这些迷幻华丽的插画时，我是多么羡慕而嫉妒啊。她的画让我想起她和我下班时兴奋冲向anna sui披肩的时刻。我们都为这种诡异魔幻而童真的事物心动，就像anna sui一贯的疯狂Lolita风格，有些歌特，有些洛可可，又美得那么真实。

我不可抗拒地看着她的画沉醉，所以今天又冲到anna sui买了一个被Leon称为祖母遗物的小坤包。玫瑰金的颜色，布满金丝线与黑色蕾丝，正中金色的蝴蝶上缀满碧玺一样五彩的水钻。。。那么妖娆而黑暗，像古堡里隐藏的秘密一般让人激动。